Давно это началось. Классе ещё в пятом. Какие-то голоса. Сделай то, сделай это. Конечно меня это сильно испугало, что тут говорить. С высоты сегодняшнего дня это кажется очень тупо, но тогда всё было очень реально и серьёзно. Родители испугались, конечно, потянули к доктору. Зачем? Я нормальный, думал тогда я. Я вообще в начальной школе часто болел и поэтому врачей как-то не очень. А тут какой-то дядька показывает какие-то картинки и спрашивает что на них, да за кого он меня держит, за дурака что ли? Ничего тогда особо не сказали, тогда всё только начиналось, сказали обратиться снова если будет продолжаться. Это послужило мне уроком. Больше при родителях я таких коней не выкидывал, всё держал в себе. И их не хотелось расстраивать, они наверное больше меня тогда испугались, да и в “психи” записываться не было желания. Время шло. Что-то менялось, что-то нет, но что это я не понимал. Всё что мне приходило в голову так это то, что это бесы что ли или может черти? Сейчас это звучит забавно... Шли годы. Читал однажды как-то книгу про одного психиатра, который лечил шизофреничку. Меня заинтересовала эта тема. Залез в инет и начал искать инфу по теме. А когда нашёл, то грубо говоря охренел. С одной стороны испугался, а с другой обрадовался... Испугался потому, что оказывается это называется, сынок, шизофрения, а обрадовался потому что это не бесы, я никакой не избранный, а просто всего лишь “немного” болен... То что я это осознал наверное помогло.
Другое дело сам я, характер. За всё это время он здорово изменился. С начала ушёл в себя, замкнулся, стало туговато с общением, растерял почти всех друзей... Всё это очень забавно если взять во внимание то, что я был весёлым парнем, чуть ли не душой компании. Потом как-то кстати родители купили компьютер, мол пригодится в учёбе, работе. Он мне здорово помог окончательно уйти в себя, в виртуальную реальность. Там ведь намного интереснее, чем в “больной” реальности. Туговато стало и в семье. С отцом общих тем не нахожу, это даже как-то странно. Мать только упрекает. Почему такой безразличный, почему на всё плевать, почему ничем не интересуешься, почему нет никаких увлечений, хм, тем более такой возраст... Сестра немного младше, у неё свои, подростковые проблемы - мальчики, учёба... Лишь собака меня спасает, не знаю что бы я делал без него. Иногда он единственный кто меня понимает... Заметил что появилась рассеянность, лень, вялость, ухудшилась память... В конце-концов окончил школу, случайно поступил в универ. Кое-как учусь. Кошу под нормального...
Недавно начал замечать что время очень быстро уходит... нет заметил это давно, но вот последнее время чего-то начало меня это беспокоить. Что за дела? Так ведь можно и всю жизнь просидеть в пепельнице. Ведь это только кажется, что пройдёт время и всё станет на свои места, всё получится, но время идёт и ничего не происходит, хорошо хоть хуже не становится. Полазил по форумам, что-то для себя почерпнул. В общем пошёл на принцип. Или начать жить, хотя бы попытаться, или продолжать тупо влачить существование, что я и делал всё последнее время. Что-то получается. На все эти шизофренические пережитки стараюсь не обращать внимание. Если ловлю себя на каких-то навящивых мыслях, движениях, сразу переключаюсь на что-то другое. Бывает правда такая ерунда как наплыв груды мыслей спросонья, причём самых бредовых и мозг всерьёз их обдумывает и что-то решает, если можно так выразиться. Бывает это только утром если я проснусь раньше будильника, а когда окончательно просыпаюсь думаю что за херня, как я мог это воспринять всерьёз. В такие дни обычно с утра болит башня...
Я вообще к тому, что нельзя отчаиваться, хотя у меня это бывало уже с десяток раз. Всё же надо попытаться что-то изменить, хотя бы из последних сил...
Фууууу... я всё сказал. Даже как-то легче стало, обычно такими вещами не с кем поделиться...