Форум больных шизофренией

elka писал(а):Поддерживаю. Никогда не бывает плохо так, что бы не могло быть еще хуже. Надо жить.

Или, вспоминая Гашека, "никогда так не было, чтобы никак не было. Как-то оно да будет".

Во всяком случае, я только-только пришел из лесу, провел день на природе. Очень красиво!! Очень!! Всё горит: листья деревьев, кустарника, травы. Ягоды пылают. А Солнце на закате в лесу - это не передать словами. Я не Бунин. :)
И вот я так иду и вижу опавшую, ещё зеленую листву на траве. Она вся покрыта мелкими капельками росы. Я остановился, поднял лист - и мне так захотелось его лизнуть... (!!!) Почувствовать эту свежесть, эту чистоту. - Микробы, сэр!
Так и не решился. А ещё мне иногда нравится купаться в лесной росе. Прочел когда-то Ефремова "Лезвие бритвы", и там есть сценка: девушка нагишом купается в росе, на лесной поляне. Я пробовал! Но сегодня... в общем, холодно было. Читал навскидку Тарковского и Гумилева. Я заучиваю всё, что нравится, наизусть, - и читаю - листьям, облакам. Читал "Шестое чувство", "Капитанов", "Сократа", кое-что из дальневосточной поэзии, потом Саади. Потом пел гимн Советского Союза. Н-да. :) Захотелось, невтерпеж было. Вот так день минул.

У меня природа сейчас не вызывает никаких эмоций.

kostik777 писал(а):Я до болезни был ребёнком. Для меня переход во взрослую жизнь означал начало болезни.

Я только недавно стала взрослеть, все годы болезни была маленьким обиженным ребенком. Теперь я чувствую ответственность за человека рядом с собой. Мы поддерживаем, понимаем, чувствуем друг друга на расстоянии. Мы оба инвалиды, оба всегда готовы прийти на помощь другим людям и друг другу. Мы ехали на разных поездах, сходили на остановках иногда ненадолго, иногда на много лет. Параллельные линии не пересекаются, но они все-таки пересеклись - парень без родины и флага и женщина-шизофреничка. Самое страшное - потерять эту связь...

Будьте отважнее, Clear! я рад за вас. :)

Я чувствую то же, что shadow, kostik; я до болезни была ребенком. Первые самостоятельные шаги и решения совпали с началом болезни и имели болезненную природу. Я всю жизнь с завистью и обидой смотрела, как люди увлекаются, становятся друзьями, влюбляются, радуются жизни. А я была изгнанной, дистанцированной, не такой умной, не такой уверенной. Сейчас у меня нет практически никаких точек соприкосновения с другими людьми. Ну, вместе работаем, вместе спортом занимаемся, проживаем по-соседству, но практически не разговариваем, жалко себя, есть амбиции, но нет уверенности, что эти желания- не очередной виток болезни

Тень...я не знаю как поддержать, что посоветовать - ты ведь совета просишь...Не знаю - я привыкаю. Для меня состояние отчуждения привычно с детства, но эта стена льда, она конечно обостряет чувство одиночества. надежда это наверное последнее, что есть и что держит.

аля писал(а):Я чувствую то же, что shadow, kostik; я до болезни была ребенком. Первые самостоятельные шаги и решения совпали с началом болезни и имели болезненную природу. Я всю жизнь с завистью и обидой смотрела, как люди увлекаются, становятся друзьями, влюбляются, радуются жизни. А я была изгнанной, дистанцированной, не такой умной, не такой уверенной. Сейчас у меня нет практически никаких точек соприкосновения с другими людьми. Ну, вместе работаем, вместе спортом занимаемся, проживаем по-соседству, но практически не разговариваем, жалко себя, есть амбиции, но нет уверенности, что эти желания- не очередной виток болезни

А ты знаешь, - у меня всё то же самое. Абсолютно очень похоже. Первые признаки болезни проявились в школе в виде замкнутости, у меня не было социализации, только книги, масса книг. И я хотел в жизни найти отношения (несознанно искал их и ребенком и подростком) похожие на отношения моих любимых героев. Я тоже "с завистью и обидой" смотрел как мои одноклассники переживают влюбленности, целуются, встречаются. В 19 лет я узнал, что мой школьный приятель и одноклассница поженились. Создали семью. А я чувствовал себя так как будто бы мне лет 12. Болезнь уже началась, но в больницу я ещё не попал, только вылетел из ВУЗа. Где, кстати, тоже, как и в классе, чувствовал себя чужим и никому не нужным и не интересным. Так вот, когда Олег и Марина создали семью - у меня было такое чувство, что я - инопланетянин - как? недавно мы все вместе сидели в классе и... вот.... В моей семье, кстати говоря, были огромные проблемы. Папа и мама в своем послевоенном детстве росли без отцов... точнее, у моей мамы был папа-алкоголик, мой дед. Всю жизнь эта напряженность между мамой и дедушкой чувствовалась очень сильно. Мама развелась с моим отцом, когда мне было 11. Никто не занимался моим воспитанием, моими подростковыми проблемами... и вообще. Накормили, напоили? постирали, погладили? уроки сделал? спать в девять вечера - марш. Доверительных отношений, знаний о подростковой психологии - никаких. Вот и запущена была моя проблема до уровня страшной болезни.
И я тоже был изгнанным, тоже был дистанцированным. Понимаешь, это всё у нас у всех, кажется, очень похоже. Но ведь твой уровень интеллекта существенно выше, чем средний. Это чувствуется. Как и у большинства на форуме. И уровень притязаний, культурных запросов.
Короче. Вы - избранные, бегите за белым кроликом, а там видно будет.
PS интеллигенты и интеллектуалы - те, кому больше всех нужно, всегда более одиноки, чем масса. Мы (или вы) - по определению не желаем переться в стаде за соответствующими благами, играть в игры, в которые играют люди. Нас мало. Тем нужнее мы друг другу. Проблему общения вообще решить можно. Проблему одиночества - нужно искать тех, с кем вам легко, кто "ваш". И... ну, расслабиться, что ли... Всё самое лучшее в жизни - оно как-то само собой происходит.

аля писал(а):Я чувствую то же, что shadow, kostik; я до болезни была ребенком. Первые самостоятельные шаги и решения совпали с началом болезни и имели болезненную природу. Я всю жизнь с завистью и обидой смотрела, как люди увлекаются, становятся друзьями, влюбляются, радуются жизни. А я была изгнанной, дистанцированной, не такой умной, не такой уверенной. Сейчас у меня нет практически никаких точек соприкосновения с другими людьми. Ну, вместе работаем, вместе спортом занимаемся, проживаем по-соседству, но практически не разговариваем, жалко себя, есть амбиции, но нет уверенности, что эти желания- не очередной виток болезни

Аля, у меня все было по другому и от этого не менее горько. Училась в школе хорошо, иногда страдало поведение. А в старших классах появилась какая-то спокойная уверенность во всем. В классе была не активисткой озабоченной, но в авангарде, меня уважали. В техникуме по успеваемости была лучшей из девушек.(профиль технический). В меня влюблялись лучшие ребята, предлагали замуж. Уж я ребятами покрутила. Вышла замуж родила дочку, и заболела через 3 года. Начался кошмар, который продолжается по сей день. Муж вскоре бросил-боялся, что я его убью. А я была такая больная, осталась с дочкой на руках, родителей не было. Зарплату не платили, задерживали. Хорошо-с работы не выгнали. Теперь все более-менее наладилось. Пью постоянно таблетки. На работе есть подруги, нормально общаемся. Но вот было 50 лет предприятию и меня не пригласили на вечеринку. В такие минуты понимаешь - мы лишние на празднике жизни. Если надо кудато идти - на базар, в другой город, сама не иду, с подругой. А я ведь была намного продвинутее своей подруги, которая меня теперь сопровождает. Все течет, все меняется.

Я три года ходила как в тумане, потом больницы, лечение. До этих трёх лет я была интелектуально развитая, комуникабельная с ораторскими способностями. Всегда улыбалась. А в душе кошки скребли. Я чувствовала себя инопланетянкой(как кто то выше писал). Теперь я туповатая до невозможности, я не помню даже названий планет, не то, что как они расположены. Но зато ко мне приходит спокойствие, я обретаю своё Я. Пропало чуство обособленности от мира живых людей. И много чего интересного потихоньку происходит. Я верю в лудшее.

Shadow писал(а):Выбрался в город, гулял, думал. Ходил по памятным для меня местам. Осень располагает к раздумьям. Пришёл к выводу, что я уже НИКОГДА не стану таким, как до болезни. Только сегодня это до меня дошло. Год от года я становился как личность всё хуже и хуже. Всё, приехали. Прощай жизнь - интересная работа, любовь, чувства, книги, музыка, друзья, спорт. Мне бы этого хотелось, но уже не хочется. Здравствуй существование. Сигареты, четыре стены, Интернет, прогулки в одиночестве, изредка пиво. Вот и все удовольствия. Вот и вся жизнь. Я ходил, смотрел на людей, на молодёжь - они смеются, общаются. С одной стороны, я им завидую, с другой - чувствую отчуждение, мне всё равно. То, что для них имеет смысл, для меня смысл потеряло. Мне уже не хочется жить.
Вера мне опоры не даёт, такое ощущение, что я для неё по-крайней мере сейчас закрыт.

У вас было подобное? Как вы перенесли? Какие выводы сделали?

Вообще, само слово "никогда" не так у ж и страшное. Слов вообще очень много. Не надо их бояться. У кого-то может и правда никогда, что ничего для этого "когда" не делают. У нас, форумщиков, есть определенный опыт, надо его копить и обмениваться.