Форум больных шизофренией

Мне мучительно стыдно за моё прошлое. Стыдно за себя настоящего. Стыдно читать дневниковые записи. Не могу быстро думать - говорить, по сравнению с другими я так отстал. У меня есть знания, но они при желании могут получить их очень быстро и развиваться дальше. Я застрял. Не могу думать о будущем, жду когда запустят Коллайдер и мир рухнет. Вот сейчас опубликую это и будет стыдно.
Что делать?

Просто разговаривать. Вы ведь этого хотите, раз пришли на этот форум? А стыд... Не переживайте, я когда в больнице отлеживался, видел столько и плохого и хорошего - у каждого человека в жизни есть и минуты слабости, и минуты позора, они тоже ведь нужны. Мы, люди, не можем всегда блистать, не правда ли? И в моральном плане. Вот я, например, сегодня зайцем проехал...

Просто давайте общаться. А там будет посветлее на душе.

Спасибо за ответ, на душе действительно посветлее стало.
Мы люди, это так. Но в момент рецидивов... Всякое бывает. К нормальной жизни тяжело возвращаться. Каждый раз всё больше и больше времени уходит на социальную адаптацию. Я за лето 2 раза гулять выходил. Не хочу превращаться в овоща...

А вы знаете, я всё лето провёл в лесу, каждый день принуждал себя проходить по 20 км по пересеченной местности... ну, почти каждый день. Приползал домой, пошатываясь от усталости, весь чёрный, пугая бабушек, и отмокал в ванной, в специальном масле ароматическом. Я не могу объяснить, на фиг я это делал. Так же я не могу объяснить на фиг я каждый день сейчас по четыре часа занимаюсь у-шу. Но - ведь занимаюсь. На фиг я заучиваю каждый день два-три стихотворения, хочу научиться плавать и ходить в бассейн три (или два) раза в неделю, на фиг я пишу рассказы - химеры из фантастики, сновидений и полудетских мистических озарений. Ну, вот на фиг? Боже как Вам завидую, у Вас было лето. Я немножко прикалываюсь, не обижайтесь, пожалуйста. Я вообще не знаю, чего я в жизни хочу. Очень хочу поехать на море и купаться в прибое, прыгать нагишом с классными девчонками. Очень хочу изучить арабский и японский, благо возможность есть, а пока долбаю банальный... нет, не банальный английский.

Я могу сказать Вам уверено только одно: я в школе был самым слабым в классе. Я не мог подтянуться ни разу, вечные двойки. Сейчас - 15 раз, это просто. В школе я вечно забывал стихи, которые нам задавали учить. Барабанил их - со страшной скоростью, чтобы не сбиться. Сейчас в моей памяти и поэзия - и проза.

Вы - отнюдь не овощ, Вы - живой человек. Выше голову, над Вами сияют звёзды.

Флоризель, давай спишемся...ты на позитиве(-:
ящик: padd@rambler.ru, сикью: 491684396

Ипполит, привет, захотелось ответить. Потому что сама в свое время оч мучалась от стыда. Так же, как ты, и если что-то делала, вне зависимости от содержания, и если не делала ничего. Запомнилась фраза ребенка-аутиста об этом: «Стыд, это огонь, выжигающий в душах грех». Но, боюсь, не наш случай. В моем варианте этот огонь сжигал все подряд, вообще все в моей душе. А спасалась от сей напасти типа «аутотренингом», повторяя какое-то время, и вслух и про себя такую вот формулировку: «С любовью и благодарностью я прощаю себя, и принимаю себя таким, каким меня создал бог». Попробуй. Человек, предложивший такое «лечение», настаивал на длительном повторении фразы, в зависимости от запущенности случая (самый худший вариант лечится часа четыре, думаю) , но не обязательно за раз, а время от времени, по-немногу. И дейссно легчает Процентов на 80, думаю

Это хорошо. Вы - правильно сделали, Ната.

Ната писал(а): «С любовью и благодарностью я прощаю себя, и принимаю себя таким, каким меня создал бог»

Спасибо Ната за совет. Это ещё один вид оружия против болезни. Буду пользоваться.
Знаете, с этого сайта я узнал про Ииусусову молитву, "Господе Иисусе Христе, сыне божий, помулуй мя грешнаго" - после прочтения легче становится. Советую.

Меня тоже иногда одолевает стыд, думаю, что живу никчемно уже так много времени, ничего не добился в свои 34 года, всё ценное растерял. Но в последнее время приходит мысль, что надо жить дальше, надо что-то делать, хоть что-то, что могу. Хоть моя жизнь и д***мо, но и в д***ме можно жить по совести.

я тоже стыжусь того, что ноль в этой жизни. Мои сверстники ушли далеко вперед, мир устроен для здоровых. Меня никто нигде не ждет. Никакие медитации и молитвы не помогают, потому что я себя с 14 лет ненавижу, с тех пор как в сознание вошла обреченность. Вместо дневников у меня книжки-цитатники разных творческих людей, я нахожу в их высказываниях улучшенные варианты собственных мыслей. Конечно, можно и нужно жить по совести, по логике в любых ситуациях, но самооценку это не повышает.