Форум больных шизофренией

Shadow писал(а):У меня чувства утрачены. Я забыл, что такое любовь, восхищение, удивление, другие нормальные чувства. Начиналось всё с утраты интересов, за этим последовала утрата чувств. Ещё года 3 назад меня трогали животные (я любил собак), девушки, природа. Сейчас всё это куда-то ушло. Даже к маме, самому близкому человеку исчезает любовь. И мне как-то эта проблема тоже не волнует. Просто знаю, что это неправильно. Хотел бы я ощущать всё снова. Что с этим делать, не знаю. Может, у кого-то есть рецепт?
Флоризель, что думаешь по этому поводу?

Давай я тебя ущипну! может быть, ты проснешься... потянешься... скажешь: фу! какой длинный, унылый сон я видел...

Знаешь, что я расскажу? я читал в детстве книгу "Семь лет" Мулк Радж Ананда. Писатель такой индийский. И героем книги был мальчик, маленький индийский мальчик, сын цветного английского офицера. Рос мальчик в большой семье, заниматься им было некому, часто он играл сам с собой. Однажды он убежал один в холмы, что были около деревни, ему было девять лет. Он провел в холмах весь день. Играл у ручьев, взбирался на вершины, представлял, что он охотник. Вечером он случайно выбежал навстречу отцу, который искал сына уже полдня. Отец привел мальчугана домой и сказал: "Мать моих детей, я думаю, что у парня не всё в порядке с головой. Он играл один среди дикой природы и не думал, что его может укусить змея или ядовитый паук". Мальчик развивался и наблюдал мир вокруг. ...Он вырос, он стал писателем и написал книгу о себе. Из странных детских поступков возникла личность.

Я тоже был таким ребенком. Носился по квартире - один, постоянно один в детстве. Представлял, что я - инженер Гарин (из фильма, книжку я прочел в классе третьем или втором, а вот фильм посмотрел в шесть лет). Что я лучом гиперболоида кошу ненавистных фашистов: самолеты, танки, пехоту... я играл так, сам с собой. Мой отец был очень жестким человеком, он вложил много сил с самого юного возраста в саморазвитие, он стал прекрасным инженером, но он не мог понять душу ребенка. Он злился на меня, пытался докопаться, что я делаю сам, почему прячусь к себе в комнату и закрываю постоянно дверь. А я замыкался в своем мире - и изо всех сил старался покрепче закрыть дверь в комнату. :) Чтобы никто не прикоснулся к моим фантазиям. У всегда было такое чувство, что прикосновение к кусочку моего внутреннего мира - портит его. Я не могу им больше пользоваться. Нужно скрывать всё, чем обладаешь, чтобы никто ничего не знал. Живые фантазии обитают только в таинственных джунглях.

Только бабушка чувствовала меня. Но ей я тоже не доверялся. Просто я любил её очень, а она меня, а когда любишь - чувствуешь, что нужно делать, чтобы другому человеку было хорошо, даже если не понимаешь. А бабушка и не стремилась объяснить словами, она умела доверять чувствам. Вот так я рос. Очень много читал и мечтал. Один, играя, часто возбуждал себя настолько, что плакал или смеялся - верил всерьёз в то, что квартира - это океан. Или замок Снежной королевы. Или дерево или пещера. Я очень много сопережил один - книжным и киношным героям. Я редко играл с другими детьми, даже очень редко, был как сказали бы теперь, несоциализированным. Кстати, терпеть ненавидел, когда в школе меня заставляли играть в групповые игры на переменках или на физре. Итак, всегда один.

Но я понимаю, сколько хорошего мне это дало. Ощущение глубокой внутренней интимности. Сложности эмоций. Способности их очень ярко, тонко переживать.
Собственно, я не знаю, что посоветовать.
Может быть, то, что вы здесь делитесь обидами, надеждами, воспоминаниями, желаниями - это уже путь к выздоровлению?