Форум больных шизофренией

Когда мне было 15 лет, я так и не поняла толком что такое со мной произошло, но меня в один момент переклинило, потом были три дня в тумане, когда небыло ни чувств, ни эмоций, но каких-либо навязчивых мыслей о суициде, только уверенность в том, что я это сделаю. А потом я проснулась утром, пошла в ванную комнату, взяла лезвие, сломала напополам пальцами, и стала резать руки, глубже и глубже, распорола себе все руки , глубоко, включила холодну воду, легла в ванну. Спасла соседка, которой я недели две должна была отдать диски, и она долбилась ко мне в квартиру - слышала, что музыка играет. Я там была, и я вам скажу - там никого и ничего нет.

Не Этого Мира писал(а):Я там была, и я вам скажу - там никого и ничего нет.

Да не скажите. ТАМ вы не были. Я, например, очень сильно боюсь попасть в ад, а суицид это прямой путь в ад.

Не Этого Мира писал(а): Я там была, и я вам скажу - там никого и ничего нет.

Откуда такая убежденность в своей правоте? сбавьте обороты..
ВЫ явно не там были..

Я тоже думаю, что после смерти ничего нет. Но кончать собой всё равно нельзя. Если уж так неприятно жить, то надо успокаивать себя мыслью, что жизнь рано или поздно сама кончится.

Я думаю, что есть... Но это уже будете не вы. Потому что мозг будет мёртв. Это будет сгусток энергии который переродится во что-то иное. Энергия не исчезает.

Мне вот в детстве всякие глупости в голову лезли. Мол, если человек умирает, так в чем смысл жизни? И так было хреново -- что не хотелось жить.В молодом возрасте тоже иногда депрессивные мысли возникали. Ну, там любовь односторонняя, ожидание возлюбленного принца и все-такое. Иногда казалось -- вот напьюсь каких таблеток и перестану мучаться душевно. В детстве что-то я такое прочла: мне понравился рецепт одной смерти -- там врагу толкли стекло и подмешивали в еду и он умирал медленно и мучительно, а врачи не могли понять причины. Так бедняга и помер. Даже пробовала --чуть-чуть, фантазии такие были дурацкие почувствовать дыхание смерти... В последнее время отец мой болел раком. Того дыхания по больницам я нахваталась...Нет, страха не было -- было лишь огромное желание помогать отцу продлевать его жизнь.
Когда ко мне пришли голоса, некоторые из них хором тоже предлали уйти молодой, мол, пока еще есть желания и вкус к жизни. Звали куда-то вниз, "на 7 этажей под землю". Так они это место называли. Там нет ничего -- ни зверей, ни птиц, ни растений. Там все просто очень яркого зеленого цвета. И вот они мне песенки пели, по крыше звали погулять. Но меня они не привлекали, только досаждали. Да и не верила я им -- уж слишком какие-то молодые и глупые они были. И помню как вдруг через их болтовню услышала плач взрослой женщины: не слушай их, они все врут. Меня обманули -- и я мучаюсь здесь. Здесь ничего нет. А главное -- нет любви.
Я думаю, как бы плохо ни было -- всегда найдется какой-то выход и душевное спокойствие может вернуться.
Ну, а если это демонстративный суицид -- так таких людей точно надо лечить и ставить на учет. Это ж сколько они огорчений близким доставляют!
Я лежала в палате и там была вполне благополучная цветущая женщина, про которую можно сказать -- жизнь удалась. Так вот она уже, наверное, с жиру бесилась -- прикручивала себя к люстре проводами, но так, чтобы ее последний шаг кто-нибудь успел увидеть .Короче, ей нравилось такое внимание со стороны близких. Но не знаю, на какой попытке их терпение лопнуло все-таки. Муж с ней развелся. А сын, женившись, слегка отдалился. И она осталась жить в частном доме одна... И так ей становилось тоскливо -- что она придумала позвать какому-то пустяку участкового. А сама уже на стол залезла. Участковый, молодец, не растерялся. Вызвал психушку. Но что толку? Никто ее не навещал. И ей некому было рассказать о себе, кроме выздоравливающих в палате. Она додумалась: позвонила на свою работу в ресторан и директрисе рассказала, где лежит и почему. Ясное дело, ее попросили с работы. Правда, долго она не расстраивалась и нашла еще 2 работы. И вот как-то звонит одна наша девочка ей. А трубку берет бывший муж этой дамы и говорит, что она опять пыталась и опять отдлыхает в больничке.И, кстати, никаких голосов эта дама не слушала. Даже испугалась, когда узнала, как еще бывает. Так вот и разберись -- здоровая она или дурная на голову. Или ей просто скучно. Только место чье-то в палате занимала зря.

Потрясающая дура

аля, кто дура? Я?
Если про ту даму суицидную -- так кто его знает. Дура она или нет. Справки такой же она не имеет. У нее дочка замужем за очень состоятельным немцем, здоровые внуки, сын молодой, 27 лет всего лишь, а ездит по всему миру по вопросам закупки-продажи оружия, тоже внучку подарил. Ну чего -- живи и радуйся. И сама на внешность ухоженная такая, приятная, общительная. Развод с мужем? Так кто там знает, что между двумя произошло. Неужели, при достижении какого-то благополучия человеку так становится тошно, что хочется в петлю? Вот я о чем думаю. А может, она и впрямь дура, что не хочет осознавать, как ее жизнь хороша и что надо только радоваться...

Илона,очень хорошая история.Но меня больше впечатлил не рассказ про женщину,богатую и успешную.С ней всё ясно,больной человек.А про тот голос,который сказал тебе,что "там" мучение.Жутко.Наверное,так и есть,"там"нет любви,нет света и сплошное одиночество.Это страшно.Но порой не хочется думать о аде,который "там".Есть только желание избавиться от ада,который здесь.Порой я не чувствую любви в себе,а только тьму.Это тоже маленький ад,на уровне моей души.Как всё запутано.Не знаю,что меня удерживает...всё-таки это моя семья.Не будь их,не стань людей,которым я нужен,для которых важна моя любовь,меня бы ничего не удержало от суицида.Это факт.Будь у меня большие деньги,ничего бы не изменилось.Единственное,я бы смог выбрать себе меру пресечения по-гуманней.