Форум больных шизофренией

Я застрял. Посторонним в…
Всё ненастоящее. Небо серое, дым из трубы - напротив моего дома завод. Темнеет рано, дождь как весной. Призываю зиму, смотрю на эту серость и воображаю - белым-бело, ветки под покровом снега. Скоро, говорят, похолодает. Это я умею призывать погоду. Летом, когда мне очень хочется дождя, он обязательно идёт. Хорошо бы и со снегом так.
Почему, когда я смотрю из окна, ничего меня не задевает? Правда, некрасиво. Вдалеке девятиэтажки серые, советские, снизу светится вывеска магазина. Дороги разрыты - капитальный ремонт. Но небо, небо! Оно всегда таило какую-то загадку, всегда было полно неизъяснимой тайной, серое ли, как сейчас, или безоблачное летом. Я её больше не чувствую. Мне даже кажется, что только мои глаза его видят, а мозг отказывается принимать сигналы от них, отказывается мыслить чувственными категориями, может только констатировать факт, но не оценить его.
На заднем дворе собираются подростки, курят, болтают; сегодня пускали петарды. Бесполезно.
Я всегда чувствую себя как-то не так, но, когда я понимаю, что не так, тогда становится действительно плохо. И, хуже всего, что я уже не представляю, как это - себя чувствовать "так". Чего-то хотеть, к чему-то стремиться, кем-то быть.
Любить. Сегодня мне снилась девушка, с которой я учился в университете. Которая мне нравилась. Почему-то эмоции приходят только во сне.
Но и сны изменяются. Часто я во сне агрессивен, дерусь, снится оружие. В жизни я совсем не такой был.
Надоел компьютер. Надо же, единственный канал общения с внешним миром. Аська со времени участия в форуме пополнилась. Но или есть те, с кем я не хочу разговаривать, или нет тех, с кем хотел бы. Или вообще не хочу, думаю - вот, появится Б., о чём я с ней буду говорить? Объявилась А., беда у неё, но часы нашей сетевой активности не совпадают. Удивительно, как это у меня получается быть нежным виртуально? Я назвал её уменьшительно-ласкательно. Надеюсь, не обидится. Б. и В. пропали.
К форуму прилип. Захожу каждый день, хотя он что-то увял в последнее время. Что это мне даёт, уже не знаю. Наверное, скрашивает моё одиночество, которое я и люблю и не люблю всё больше и больше. Мама вечером приходит - это мне досаждает; уходит утром - я опять понимаю, что меня опять ждёт одно и то же - Интернет, валяние в постели, еда без расписания, слоняние по квартире.
Достало. Как же так жить не хочется! Напросился на то, что врач меня послала на психологическую диагностику и консультацию - я ей говорю - делайте со мной что-нибудь, лечите как-нибудь, раз вы упрекаете меня в бездеятельности. Странная она, мы с ней в чём-то пара - мне часто до лампочки, что со мной происходит, и ей тоже. А ведь молодая.
Боже мой, совсем недавно был Новый год, я ещё помню, как украшал ёлку... опять надо всё это проделывать. А, может, и малой кровью - финансы поют романсы.
Как бы качественно дожить этот день? Следующие? Жизнь?