Форум больных шизофренией

Здравствуйте. Извините, если создаю тему в неположенном месте, я нуждаюсь в вашей помощи.
Я знаю, что со мной не все в порядке, но не знаю, что конкретно.
Начну по порядку.
В детстве была спокойным ребенком, любила одиночество. В возрасте шести лет меня начали водить к психиатру и невропатологу, ссылаясь на гипертрофированную любовь к уединению, нежелание общаться со сверстниками, малоподвижность, нервозность, неадекватность, неуправляемость. Слова врачей не помню, но запись о некотором отклонении у меня была.
Когда мне исполнилось семь, нас ограбили. Долгие годы мы жили в беспросветной нищете, я испытывала комплексы в связи с этим. В начальной школе училась очень хорошо. Считала себя некрасивой, но, как бы, на данный момент. Я знала, что обладаю правильными чертами, просто время раскрыться не пришло. С одноклассниками почти не контактировала.
В возрасте девяти лет стала прохладней относиться к учебе, обзавелась друзьями. В компании обладала авторитетом, всегда слыла за самую умную и начитанную.
В возрасте 13 лет поправилась до восьмидесяти килограмм. От меня отвернулись все одноклассники. Надо мной издевались. Потом я начала худеть.
Похудела за полгода до 58 кг только на одном голодании и ограничении в еде. Потом начались приступы обжорства с последующим искуственным вызыванием рвоты. Я боялась поправиться, боялась показать свою слабость. В режиме еда-рвота я живу уже третий год. Это булимия. Я много раз бросала, но пока справиться не могу. Рву почти ежедневно, причем даже если съедаю яблоко или йогурт. Мой рост 176 см, вес около 56 кг. Считаю себя пухленькой, но худеть меньше 54 кг не хочу: умом понимаю, что это мало и адски сложно для меня.
В возрасте 15 лет влюбилась и осталась одна. Пила восемь пачек донормила с водкой, видела галлюцинации. После много раз резала вены. Не с надеждой умереть. Не знаю для чего. Что-то говорило мне: "РЕЖЬ!" и я резала, а потом останавливала сразу кровь.
В возрасте 16 лет перестала испытывать любовь к отцу и всем родственникам, кроме матери. Начала испытывать раздражение по отношению к единственной подруге, которую знаю много лет. Перестала испытывать чувтво влюбленности или привязанности вообще. Пропало чувство ответственности, стыда, раскаяние. Принципы и мораль растворились. Единственная ценность в отношениях - деньги. Я не нуждаюсь в средствах. Но не получив от партнера вознаграждение испытываю разочарование и внутреннюю пустоту.
Еще немного обо мне. Всегда видела цветные сны, со вкусами и запахами. Считаю себя более чем человеком. Считаю, что возвышена над другими людьми, имею превосходство. Объективно этому нет особых причин. Считаю свои мысли святыми, а саму себя умной. Много читаю. Булгаков, Чехов, Достоевский, Зюскинд, Фрейд, Пиз, Виилма - это десятая часть любимого. Привязываюсь к вещам и наделяю их особым тайным значением. Произвожу некие ритуалы с верой в успех от их выполнения. Верю в Бога, молюсь, посещаю церковь.
Всю сознательную жизнь воображала рядом других людей. Представляла и обыгрывала в воображении различные ситуации, говорила с ними, представляла, что они рядом, наблюдают. Они, образы созданные мной, рядом всегда. Они смотрят на меня, говорят со мной, даже если я не одна. Я знаю, что их нет, что я придумываю их сама и сама же вкладываю фразы в их уста, но избавиться от них не могу. Да и не хочу, мне с ними интересно, я живу ради них.
У моей бабушки шизофрения, есть справки.
Вот, в общем то и все. Если будут вопросы, готова честно на них ответить. Я хочу узнать, что это? К какой болезни я склонна. Что бы лучше иметь представление, как с этим бороться. К психиатру не пойду. Таблетки пить не готова.
Большое спасибо. Не удаляйте, пожалуйста, эту тему.

Непонятно, что вас беспокоит именно сейчас, в конкретный момент. Вообще, все это похоже на психопатию. И есть ли у вас депрессия, галлюцинации или бред?

Малыш Карлсона придумал, или он глюк? Или бомж с клаустрофобией от пьянки или наркотиков живший на крыше?
Одиночество .............. Надо людям доверять и любить, как и себя. Тогда всё будет в порядке. Исчите понимающих и старайтесь понять.
У вас мой любимый вес и размер. Ничего страшного в пожевал и выплюнул не вижу, - я умею глотать воздух.

Спасибо за отзывы.
В конкретный момент меня беспокоит все это понемногу. Пассивные мысли о суициде - то есть я часто представляю его, думаю о нем, но это не доходит до конкретных планов. Булимия. Агрессивность и раздражительность без особой причины. Ежедневные мысли о "той самой любви", ярчайшие воспоминания и слезы. Иногда я вхожу в ступор, не воспринимаю себя как себя - это впервые появилось в шесть лет. Я - будто посторонний наблюдатель и не имею к своей личности отношения. Во время разговоров очень невнимательна, постоянно "улетаю" и смотрю со стороны. Депрессии есть, хотя сейчас это скорее хандра. Галлюцинаций нет, есть бред, который я начинаю нести во время раздражения. Даже если молчу в голове совершенно бессвязные мысли, некий поток сознания, воспоминания, образы. Я захлебываюсь ими. Но проходит это за пару минут, остается опустошение, бессилие и уныние.
Зимой меня мучали панические атаки: я боялась льда. Боялась упасть. Доходило до слез, цепенения, холодного пота, беспочвенного дикого животного страха. Иногда впадаю в сильнейшую панику, которая длится до получаса при виде пауков.
Сегодня совершенно беспричинно испугалась мужчину в ресторане. Он был очень красив (в моем понимании), дорого одет. Когда я его увидела, меня охватил дикий страх, руки затряслись, очень сильно забилось сердце. Длилось не более пяти минут. Причину страха я сама не уяснила: такого со мной прежде не случалось.

Знак, я в детстве глотала воздух, очень увлекало. Понимания в реале искать не у кого - настоящая подруга одна. Очень юная, морально незрелая, живет стереотипами, она не поймет. Стараюсь делать то, что доставляет радость. Стараюсь искренне любить окружающих. Просто я не вполне люблю себя. Хотя.. Я сама запуталась. Я ставлю себя выше других, но и более, чем кого-либо истязаю.

Может посоветуете какую-то литературу? Она очень сильно на меня влияет.

То что характер шизоидный - несомненно, возможно что и шиза в какой-то мере, например, вялотекущая. Любое медикаментозное лечение вредно, полезно только самоизучение и открытие нового.

Танатос писал(а):Я ставлю себя выше других, но и более, чем кого-либо истязаю.

Это один из признаков шизоидности и шизы, всему виной гордость и самовозвышение, я, например, за это жестоко поплатился в свое время и до сих пор расплачиваюсь. Я ощущаю это как избранность, и это не только мое мнение, но и окружающих.

Из литературы можно многое посоветовать. Если можете, начните с Библии, кроме этого есть "Расколотое Я", "Психология шизофрении", книги Франкла. Книги по психиатрии, но избирательно. Все это есть в инете в электронном виде.

Благодарю.
Библию в свое время прочла, как и большую часть хадисов Корана, а вот с Франклом совершенно незнакома.
Близится день, из-за которого впоследствии были попытки суицида и депрессия. Год назад. Не знаю, как лучше его пережить, в компании или в одиночестве. Боюсь, что ни с чего реветь начну. А рассказывать все равно никому не хочу.

Танатос писал(а):Благодарю.
Близится день, из-за которого впоследствии были попытки суицида и депрессия.

Этот день - точка на временном отрезке. Она может изменить состояние человека на До и После.

Обязательно,слышите, обязательно обратитесь к психиатру. Время идёт, болезнь усугубляется. Чем раньше начать лечение, тем лудше прогноз. Для чего мучится и всё это терпеть? Где гарантия, что вы не потеряете контроль над собой и не совершите суицид? Церковь, книги и знахари не помогут без квалифицированного лечения. Многие через это прошли.

Светлячёк писал(а):Обязательно,слышите, обязательно обратитесь к психиатру.

Ну, у вас Светлячек, и советы. Ну, обратится, а дальше что. Заколят нейролептиками, уверен на сто процентов. Не лучше ли сначала самому разобраться что к чему. Первый шаг, по крайней мере, сделан, на этом форуме.