Здравствуйте, друзья.
Хочу и поделиться своими внутренними переживаниями, и спросить совета одновременно. В течение последнего года с небольшим наблюдаю в себе какие-то, как мне кажется, необратимые изменения. Сейчас мне 20 лет, учился в университете, но прошлой зимой несколько неожиданно даже для себя бросил его, отучившись 2.5 курса. Что-то сломалось в тот момент внутри, было ощущение того, что всё это - бессмысленно, и специальность, и диплом, и вся последующая "счастливая" жизнь. В то же самое время случился разлад с родителями на почве которого был сильнейший стресс, не прекращавшийся около 2ух месяцев. В итоге переехал в отдельную квартиру, где сейчас живу с своей любимой. Естественно, пришлось искать работу, потому что первое время денег не хватало даже на еду. Потом нашёл работу, которая хорошо соотносится с моим хобби - компьютерами. Сейчас это хобби превратилось в область профессиональной деятельности.
Позже, весной, обнаружил странности в визуальном восприятии - при взгляде на улицы и прочее из окна транспорта, картинка в глазах становилась до боли резкой, иногда предметы теряли объем, становились будто плоскими. Списывал это всё на недостаток сна и усталость, однако такое явление продолжается до сих пор (особенно сильно выражалось осенью). Также заметил порой беспричинные вспышки ярости, выражающиеся в неадекватном реагировании на мелкие оплошности со стороны других людей.
И ещё одно, самое главное, наверное. Больше всего пугает моё второе "Я", которое по моему убеждению, является частью меня, где скопилась вся жестокость, ненависть, разочарование, негодование и прочее... К примеру, я иногда не могу отстоять свою позицию в общении и после этого "он" насмехается надо мной, говоря как надо было. После этого у меня возникает логичный вопрос самому себе: а не говорю ли я всегда так, как хочет он?
Но именно в этот микромомент течение мысли будто останавливается равно как и "его" существование. Будто прячется от меня.
Я боюсь "его", потому что знаю на что он может быть способен. Он как бы "рассказывал" мне, что было бы неплохо сделать (здесь в красках не хочу и не могу описать, противно и страшно признаваться в этом самому себе лишний раз). Пока настороженно изучаю своё сознание, но боюсь, что вдруг потеряю контроль...
Возможно ли сохранять данный контроль автономно, средствами собственного разума? У кого-нибудь есть что-то подобное? Как Вы справились в такой ситуации?
Заранее спасибо всем. Рад, что сейчас хватило смелости написать обо всём этом.